Поход в военкомат
или Кого не берут в солдаты
Опубликовано в газете "Городские новости", 18 октября 2007 г.
Круто, ты попал в военкомат.
Ты солдат! Ты солдат...
Теперь стирай портянки
всем подряд.
Народное творчество
В жизни каждого молодого человека примерно лет в 17 наступает момент осознания того, что через полгода-год он имеет все шансы получить совершенно бесплатно модную стрижку «под 18 лет», неповторимые безразмерные кирзачи, путевку в отдаленную часть Родины с бесплатным проживанием и пропитанием, да еще и автомат в придачу. Рай, да и только! Правда, порой ко всему этому прилагаются отбитые почки и пара-тройка сломанных ребер...
Значит, в один прекрасный день наступил этот момент похода в военкомат и у меня.
На сбор я опоздал, поэтому добирался сам, только примерно зная, куда мне. Пока шел, спросил дорогу у двух-трех человек, которые не торопясь объясняли, как пройти, а потом сочувственно смотрели вслед.
Добрался до военкомата я на два часа позже своих одноклассников, но, как оказалось, ровным счетом ничего не пропустил, кроме бессмысленного стояния в коридоре. Мне объяснили, что из двери, вокруг которой все и стояли, порой выходит девушка с медкартами на трех случайных людей из присутствующих и направляет избранных на медосмотр. И еще объяснили, что происходит это ничуть не чаще парада планет... Через полчаса убедился, что не соврали - и правда, не чаще. Ну, делать нечего (не ждать же, в самом деле!), пошел в наступление. Под недоуменные взгляды таких же, как я, будущих призывников зашел в дверь.
Два врача сосредоточенно что-то писали, в углу стоял шкаф с надписью «личные дела», в котором и рылась та самая девушка. Она неторопливо доставала дела, выбирая их, видно, по понятной только ей самой системе, убирала обратно, доставала, снова убирала... Она посмотрела на меня и спросила:
- Вам что?
- Да я узнать хотел, есть ли мое личное дело. А то вдруг потерялось...
- Фамилия.
Сказал.
- Есть. Вот, - вытащила папку с моей фамилией, протянула мне. - Иди в такой-то кабинет, на медосмотр.
Просидев там минут 20 в очереди, наконец, вошел.
- Откройте рот, - медосмотр начинался со стоматолога. Я открыл и тут же услышал, - Закройте.
Взяла карточку, стала что-то писать.
- Но вы даже не посмотрели! - возмутился я.
- Посмотрела.
- У меня зуба нет! И прикус кривой, и...
- Знаю. Все нормально, - с этими словами подводит в карточке итог «годен» и отдает ее мне. - Дальше.
Дальше был окулист, который, не замечая ничего вокруг, что-то увлеченно записывал.
- Здравствуйте...
- Не мешай!
Через пару минут, не отрываясь от записей, протянул мне заслонку для закрывания глаза, сказал:
- Закрой левый. Читай сверху.
- Ш, Б... – прочитал я давно вызубренные буквы, размером в добрых сантиметров десять.
- Теперь правый.
- Ш, Б...
- Давай карточку. Годен.
Через полчаса, с боем, но вошел-таки в кабинет к психотерапевту. Она (психотерапевт) раскрыла карточку, долго вчитывалась в мою характеристику, потом завела разговор:
- Чем занимаешься?
- Ну, в школе учусь.
- Понятно. Поступать собираешься?
- Конечно.
- Куда?
- Не уверен еще. В ВУЗ.
- Понятно. В армию хочешь?
- Нет, конечно! Мне почки дороги как память.
- Понятно. Чем увлекаешься?
- Я же писал уже в характеристике. И вы, по-моему, уже прочитали.
- Ты все равно говори.
- Ну, там, музыка, журналистика, ролевое движение…
- Понятно, - перебила она меня. - А что такое это ролевое движение?
- Вы же наверняка знаете.
- Ну, ты все равно расскажи.
- Ну ладно. Мы, ролевики, вытачиваем себе мечи-палки из разных материалов, шьем костюмы разных эпох и миров, ездим на природу, где строим деревянные крепости. А потом в течение двух-трех дней считаем себя эльфами, скандинавами, спартанцами или еще кем-нибудь, бегаем по лесу, ломаем построенные крепости и бьем друг друга своими палками.
- Понятно. Ты, случайно, ганжубас не употребляешь?
- Да вроде нет... А что, похоже?
- Да так.
Потом последовал ряд, на мой взгляд, бессмысленных вопросов, вроде «чего хочешь добиться через 10 лет», «чем будешь заниматься через 20», «какую ставишь перед собой цель жизни», на которые я честно отвечал, что еще не знаю. В том числе услышал еще два вопроса на тему наркомании:
- Значит, ганжубасиком, коноплей не балуешься? А анашу точно не куришь? Уверен?
По-моему, спроси она еще раз, я бы сказал: «Нет, уже не уверен»…
Что написала мне психотерапевт, я не знаю, так как она тщательно закрывала от меня лист. Но догадываюсь... Дальше был терапевт. Врач попалась очень добрая и отзывчивая - на веру записала все мои жалобы, травмы и болезни, что по ее части (а их ой, как много вспомнилось) и даже справок сразу не потребовала. Впереди остался один, последний врач - хирург!
Стоически преодолев еще одну длинную очередь, я дошел и до него. Хирург был единственным мужчиной из всех врачей медосмотра. Внешности он был внушительной, на голове - лысина, не сходящая с лица полуулыбка. В общем, создавал впечатление человека добродушного и понимающего. Но, как говорится, первому впечатлению никогда не верь.
- Раздевайтесь. Подходите.
Разделся, подошел.
- Руки вверх, в стороны, вниз, вперед. Присядь, встань. Наклонись, распрямись. Повернись. Свободен.
- Все?!
- Все.
- И что?
- Годен.
- Как? У меня сколиоз второй степени, позвонки выбиты и шейная травма!
- Я не вижу.
- Но она есть!
- Справка с собой?
- Нет.
- Нет справки - нет болезни. Будет справка, может, увижу. А сейчас - годен!
- Но...
- Я все сказал. Иди.
Медсестра взяла мое дело и велела идти за ней в последний кабинет. Там положила папку на край стола и настойчиво попросила выйти в коридор, так как им «с самого утра чай попить не дают». Опять вышел в коридор, сел на лавку и взялся за книжку.
Ну, как известно, страна у нас уже давно не читающая, поэтому на всех присутствующих человек 100 одиннадцатиклассников книга была лишь у одного меня. А просто сидеть и молчать скучно. Постепенно в коридоре стало шумно, а потом и очень шумно. Из двери вышел солидный мужичок с бэйджиком «комендант» и провозгласил:
- Хватит галдеть! Вы призывники, а не бараны!
- А в чем разница? - послышался откуда-то вполне логичный вопрос.
Через час, за который, видимо, было выпито не менее цистерны чая, я все-таки зашел в последнюю инстанцию. Там какая-то докторша взяла со стола нетронутое дело, переложила на другой стол, сказала, что я пока годен и что я могу идти. И чего я, спрашивается, ждал?
Прошло два месяца. Я встал на учет к некоторым врачам, прошел медицинское обследование и узнал, что у меня вазомоторный ринит (не знаю, что это, но очень страшно), аллергия не перхоть лошади, шерсть морской свинки и еще на что-то жизненно важное, а также ужасная шейная травма, из-за которой у меня, как оказалось, постоянные (надо же!) головные боли. Да и вообще я ужасно больной. В общем, еще пара-другая справок и я не годен!
Денис Волошин,
Лицей № 10
|
